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November 11 無與倫比的美麗時間不會因爲我沒有寫日志就停止下來，無數的project正滾滾而來。
若不是發現space的新模版，又不知會什麽時候再更新了。大概是寒假了吧。
在deadline越來越靠近的時候，我更容易什麽都不想去做無關緊要的事情。
典型的鴕鳥一個。
上禮拜很開心的事情就是，八百米結束了。
雖然渾身酸痛，樓梯都不好走，還差點在停車的時候撞墻。
下個禮拜的事情是我最討厭的2個。
英語很可怕，最近英語對我來說真得很可怕。找不到以前的流暢感了。
英語還是日語，這是個問題。
最近在想一些事情，然後明白自己不適合某些事情。某些事情不適合我的個性。那是即使我強迫自己去做也不會得到快樂的事情。因爲它從頭到尾就不是我能夠享受的事情。但我以爲我可以。可是我看錯了。
寫得真糾結。
後悔沒有去看amei的演唱會，聽説才一半還不到。可這場演唱會是我第一次真心想去“聼”。10年前的那場，我還是小學生吧，在場外聽到排練時候的感覺，如今還是很清晰。下個十年，不知道她在哪裏。不知道我在哪裏。於是永遠錯過了“如果你也聽説”。
無與倫比的美麗。最近很熱的話題。據説被n多人看好壓倒周某的《我很忙》。周某人的專輯不屬於我會下的範圍。反正到時候鋪天蓋地會有宣傳。希望紙片人能夠繼續這樣存在。
我要去政大。我要去札幌。我要去杭州。
我要賺錢。我要讀書。我要做おたく！ October 04 半夜睡不着4点。天很黑，比1点的更黑。站在阳台，听到附近某户人家的闹钟声，可是我还没有睡。哦，不对，7点半，到10点半，我睡过一下。
很久没有来sp，sp并不是一个理想的地方，每次写日至都会卡，界面也不够漂亮。不过既然成了一种习惯，那还是这样下去吧，无论有没有人来看，无论写的是什么。
最近有些迷茫，事情很多，却感觉什么都抓不住，部门的工作，看的书，英语，日语，什么都抓不到。最近不常写日记，不想再写些“人生”，突然觉得没有什么好说的，不过如此吧。最近身体不太好，心情也不好，焦虑，或者根本没有情绪。最近想到以前很多，好的坏的，却只是想到而已，单纯的想到而已。最近很容易后悔，经常做些让自己后悔的事情，说些让自己后悔的话，精力没有办法集中，于是很容易这样。
7天过去一半，没有读日语，没有读英语，也没有读文学。唯一的成就恐怕就是把2只脚，1只手外加一个手指头闹腾了一遍。脚还是老实了点，手就有些夸张，不过也就7天吧，我可不想这样去学校吓别人或者被别人bs。我爱橘黄色。。
我也爱黑色。我也爱白色。我也不知道我喜欢什么颜色，其实每个颜色都不错吧。每个人也一样吧。大家都一样。如果“性本善”，那么大家都善；如果“性本恶”，大家一起作恶。大家都一样，不过我是黑色，你是白色而已。
我想我说太多了。我猜我关掉电脑。至于听着mp3看书也好，睡觉也好，都好。总比这样好。4点多了。我猜，天快亮了。现在是黎明前的黑暗么？我不知道，也不用知道。 September 14 流水账ing1。 招新 周4招新，碰到了艺术团，社团联。其实还满好玩的，感觉有点像推销员，不过顾客更和善点。也有了些学姐的感觉。还碰到了那个小姑娘，小学一起学过书法，后来是一个初中一个高中，现在又一个大学呢。我们有很多地方很像：一样的名，书法，高中都是同样性质的班级，还一起拿过奖学金。世界真小吖~过程有些曲折，就不说了，但结果还不错，出乎我的意料~oyeah~ 2。“心跳加速” 你知道~~心跳加速的感觉么。不是短暂的紧张，而是持续着的，无法呼吸，站不住了，手脚开始发麻。军训时候同学的症状现在都在我身上出现了。不过会习惯的吧，闷着闷着就习惯了。80~100~120~ 3。网球 这学期选网球。球稳稳地打到拍子上还是感觉很好的~hoho~老师也蛮好的,满嫩的，嗯，好75额。 4。“我爱丹丹老师” 终于导师活动了，是我很期待的啊！看到丹丹姐姐就是开心！！！听她讲讲她的经历，还有她对我们的建议，真的真的。。。>o<还有佛经~~她说的时候，我反应出来的就是"peace of mind"~已经开始期待下次看到她了~~“哦厚厚厚~~~” 5。hit91.7 上周日晚上是青峰在rockDJ的最后一次代班，9点的节目，8点多竟然奇迹般地来装宽带了！后来就用室友的电脑听广播到11点。听他讲话和听他唱歌的感觉还真不太一样，怎么讲～嗯～就是满SEXY的~~HOHO~ 6。推荐 CIACIA何欣穗--我的歌词--是青峰节目的最后一首歌。CIACIA本来就是ROCKDJ的DJ。“倔强女声”，很有个性的女生，我喜欢。 杨乃文--分开--女爵--喜欢她的声音，这两首歌很早就开始听，不过女爵还是喜欢青峰的版本。这次想听听她别的歌曲。 7。勉强 恶心。这学期的老师，恶心。比较喜欢的是许。因为感觉像高中的数学老师，深藏不漏，有腔调。但。。其实他的表达能力还是有些问题的。。不过因为视觉效果比较好，SO~ 马克思主义的老师太牛了。“哲学只是马克思的幌子”！！有机会一定要去听他的《婚姻与爱情》。“班主任”，这个我就不说什么了。。地里摄影的老师，真好！ 有些怀念上学期的老师。突然感觉很对不起老朱，为什么上学期没有认真听他的课，认真学些什么，以至于现在迷茫。。。 September 01 翻越万水千山的更新军训的后遗症：“人生啊，蹉跎啊。”这里要喊一遍。懒得不来更新sp，去了blogcn，以当年很喜欢用的“homeboy”来注册的blog。更新了半天，最后死机。搞笑的是，一向卡进卡出的qq竟然灵活自如，ie帮thunder,msn统统死翘。“人生啊，蹉跎啊”
我的本本在我的蹂躏下已经略显疲态了，天，才半年的功夫啊，哪个好心人给我搞搞，我才一键恢复了2个月又卡成这样。虽然我一直死命地用本来下电影，各也不会这么快就。。。算了，从六年级家里有了小破电脑之后，我就明白。。。我和这些“精密的”电器磁场不合。先后在我手上送走2台台式机，还有一个walkman，被我折磨到只能听radio；mp3死翘一个。现役的md，哦哟哟，也快趟不牢了。至于手机么，w550c已经成了耐摔机了，估计“摔着摔着也就习惯了”。“人生啊，蹉跎啊”
军训的12天，心情真得很差，越到后来越差，omg.同学晒伤了，晒黑了，我当然也黑啦，只是觉得还好，可以承受。怎么想也没有去年的暑假黑咩？我可是天天出去，中午顶着烈日回来咩。我竟然天天乖乖的涂防晒霜，然后老老实实站在水池用卸装油卸它个10分钟，我自己都很诧异=_=。读了2本传记，有点小失望。突然觉得张学友这个老男人哈0，唱个爵士哈有腔调~可惜啊，不是我的key.
暑假和朱小霜去唱歌，很high啊，钱柜都跟着high,3小时14块，于是一首接一首地唱。找到两首“主打歌”，王菲的《催眠》帮《百年孤寂》。却发现大家都没有听过=_=可为什么我初中就听过了，还以为是王菲超级有名的歌曲。话说王菲很久没有出现在我视线了，若不是因为清风同志特别喜欢她。期待清风同志在album3中的声音~~下次还要唱《小情歌》
最近发现一些很棒的歌词，却发现都是林夕先生写的。果然，他是一棵树！hoho~ 这几天把老舍的作品拿出来看，因为想看些小说文学，中国现当代文学。觉得他真的好厉害。《骆驼祥子》和《我这一辈子》有异曲同工之妙，我不知道应该说是“命运的安排”，还是“人生本是如此”。若是前者，又有些出入，毕竟除了“巧合”还有那个时代。但后者我又不太愿意承认，否则就太凄凉了，感觉人生没有希望。如果我要说是“时代的悲剧”，那又感觉我是高中生了，哈哈。
“人生没有了希望”，是军训某几天心情特别不好的主题。也不知道为什么这么说，大概在闵行呆太久，感觉出不去了。我设想如果自己的未来都要这般生活，便觉得痛苦不堪。我不适合100%的自由，却完全受不了被完全钉死。其实我害怕的是失去自己的世界，因为那意味着我将迷失自己，成为行尸走肉。
但严格说，我现在离“行尸走肉”也差不多。今天和同学聊天，又说自己不知道要什么，还说“如果我的人生有目标，那就是安稳过一生”。但后来认真思考，发现自己懂得“不进则退”的道理。所以，还是要努力，做个稍微有点脑细胞的“行尸走肉”已经好很多了。
今天妈妈突然来了句，你啊，就是应该被送到非洲去锻炼一下。=_=大概吧，生于忧患死于安乐，我现在的日子似乎真的舒服过头了。今天洗澡的时候还在胡思乱想：我很幸福。我年纪轻轻没有长白头发。我没有受饥饿的威胁。我有空调吹，被子盖。我不是大胖子。我能抱着个本上网。我可以随心所欲的买书看买碟听。我认识汉字，二十六个字母和50音图。so, I am lucky enough.
看着周围的人，相熟的，陌生的，明明认识却如同陌生人般的，都过着自己的小日子，有开心的事情可以分享，也有郁闷的事情可以发泄，突然觉得自己很荒芜。荒芜吧，什么都没有有时候也不错。
清风同志的blog也写到了那种“故作了解你的人”。上次我也写到了这个。果然，eason唱对了，“可能我们都寂寞”。那就不要这样了吧。这个世界谁都不了解谁，如果能够认真听别人讲些什么而不是冷漠的逃离话题，那就很好了。可惜，这个世界的speaker永远比listener多，大家只喜欢张嘴滔滔不绝而已。“就你那点小破事，谁在乎”。那就说给自己听算了。沉默。统统沉默。
我的p话的确多了些，而且发现有些沉重，把自己的坏心情带给人家的确不太道德，那好吧，我把这句台词借给你用下：“人生啊，蹉跎啊”。 August 16 逛豆瓣时发现的——处女座特质，大家看看自己有哪几条？1，比较自我（其实就是自私）：不太在乎别人的感受，也不太在乎别人怎么看自己。
仔细想想，的确很自私~自我就谈不上了~ 2，外表冷漠，内心感情丰富：就算当着亲人和好友的面（男女朋友除外），也很少能说出那些肉麻的话，例如“你是我这辈子最爱/信赖/在乎的人”“这辈子能做你孩子，是我修来的福分”“你是我最爱的母亲”“你是我最在乎的好朋友”，但你知道自己内心地感动。 极准，我就是这种人~ 3，经常讽刺别人：即使你很喜欢这个人（包括朋友），你也无法说出肉麻的话，如果对方对你说“你知道么，你是我最好的朋友我好爱你哦”，你顶多也就说“你好烦阿”“恶不恶心阿你”，但其实心里很高兴。 这条貌似和上面重复了~ 4，感觉特别敏感，很容易感觉到细微的别人很难察觉的东西，比如一些人表里不一的时候，你很容易就能看出他的虚伪，但是很多人并不知道。 这条我不确定，虽然经常有“这个人很假”的感觉，但总是怀疑是因为自己太黑暗，把别人也想的黑暗了~怕自己多心，把别人看坏了~ 5，特别容易担心，彻底的担心狂，很容易紧张，担心一些其实没有必要的事情。比如你明明带了钥匙出门，但你还是担心没带，或者担心门是不是没锁好之类的
经常出了门，走了几步，再回头，看看门锁好没~ 6，不喜欢与人毫无距离的接触（男女朋友除外），无论再好的朋友，你也希望与他/她保持一定距离，否则久了你会感觉厌恶甚至窒息。 这些年才发现这点~ 7，欺负双鱼座女孩：这一条建立在你和她是好朋友的基础上，你一定经常领导她 完全没有~只是对双鱼没有太多好感而已~讨厌双鱼的装可怜，装可爱~~（请不要对号入座~我可没有说是谁哦~） 8，很容易被一些客观事实影响情绪，比如说你很讨厌某人，但你和他在一个班上读书，你会每天看到他心情都很差。 准~ 9，不喜欢装逼，对自己特别特别诚实，心里喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，绝对不会装蒜，也很讨厌装逼的人，就算很多人看不出来，你也一眼就看出他在装逼 这条我不知道~ 10，讽刺人的时候非常刻薄：骂人很强。 没有机会骂人~但妈妈曾经说我嘴很毒~~ 11，非常热衷于一种完整性，什么事情什么东西你都希望它完好无损，如果缺了一点你会难受很久。无法接受该完整的东西不完整。比如你喜欢的新衣服吃饭的时候脏了一小块，哪怕1厘米的地方，你看见了也会一直不爽很久。 BINGO~这就是我为什么经常中午回寝室的原因~如果一旦察觉到，会一天都很不爽，心情很差~ １２：虚荣心强，不希望自己的弱点被暴露在大众面前，某各方面有一个竞争对手的时候很想比对方强，如果对方每件事情总是在你上面，哪怕你是世界第二，你也不爽。 ^O^ １３：有时特别自信，有时候又会自卑． 完全正确~ 前不久有张贴统计“如果可以让一个星座消失，你会选择哪个”，结果处女座不负众望一直保持着冠军的位置~如果参照第12条，也算一个小小“第一”吧~哈哈~甚至很多处女座都投票给自己呢。虽然处女座这样讨人厌地活在这个星球上，却还是会这样龟毛虚荣自负又自卑地活下去。
在最初知道有“星座”这件事情的时候，在得知处女座性格的时候，虽然很喜欢“追求完美”的个性，还有细腻敏感等，却还是对诸如“善变”等想要保持距离。还记得高中心理老师还说过，星座不一定适用于每个人。当初我也这么想，但兜兜转转下来，最后还是形成了个标准的处女座个性，不得不感叹，真的好神奇~
不过星座终究是星座，不可能把人分成标准的12种人，所以还是要按自己个人的意愿去生活，找寻自己的生活方式~
好消息是，新的星座划分，我成了狮子座~HOHO~不过听说狮子座情绪多变~~这下是否又要开始对号入座的游戏？？ August 12 更新更新更新...抓紧时间更新今天很认真哦，改了主题，还跑来更新，嘿嘿~
可惜还有半个小时...现在是11点30，为了让我能死心早点入睡，下定决心12点断网~~所以要快些才可以，hoho~~
暑假还有1个礼拜，然后就会学校军训，开学~
我只能在这个时候说，好好享受最后一个礼拜吧~不要再过失眠和一天吃两顿的日子了~
虽然开学并不是件开心的事情，但也没有太差，因为有点期待公寓那里会建成什么样子~hoho~超市，食堂~~如果不用走地道那就太完美了~~可惜我知道那是不可能滴~~
保持好心情，才是关键咯~不要老是把自己困住，往快乐的反方向不断地钻~加油~~
去上课那就单纯的去上课，认真上课~总有好玩的~不要太贪心，单纯的去做好每一件事情就好啦，一口吃不成胖子大~就算吃成了也会心不安吧~hoho~我又不是superwoman咯，没这个本事的，嘿嘿~
多多和大家一起玩，老是窝着也不太好...虽然已经窝了一个暑假了~~这个暑假刻意回避了好几次聚会~真对不起呀~这么做好像自己也不会很舒畅，总会觉得愧疚~而且，我想好好珍惜自己的大学生活，珍惜自己的同学，朋友~虽然没有人是完美的，但人的心却可以宽广如海洋不是吗？
最后要道歉~~暑假在家虽然很闲，但是我却没有去踩大家的sp,blog,qzone~~的确有些过分了~我错了~~等过段时间就会恢复正常运作的，敬请期待~~
 找了一张海南岛的照片，去过一次海南，去年的夏天，貌似是最热的时候~~但是这些景色却刻在了我的脑海中~~从未亲眼看到过的蓝色大海出现在自己眼前，真得被感动到了~~图片中的地方我有去过哦，叫天涯海角，很有名的~~看到这样的照片，心情那个好啊~~
时间到了，洗澡去了~~明天开始是最后一个goldenweek~~(虽然打的是英语，读的却是日语发音 — —)抓紧呀么抓紧~~
ps:今天晚上不能再失眠了...已经创新高了...2次了...5点...才睡着...天...加油加油~~一定要睡着~~
pps:最近那个qq有点抽筋，可能人数太多了吧，一开，做什么事情都卡，浇灭了我对qq仅有的热情~
ppps:手机现在貌似不能上网了~被我左摔右摔好像坏了~谁能告诉我~怎么退掉8块钱的套餐~~好心人~~
ps之没完没了：今天很风凉吖~大家有没有在空气中嗅到秋天的味道~~朝北的房间这下就爽了~hoho~
ps之真的结束了：今天很high的挖出了很久没用的md，还是怀念用md的感觉吖~~虽然索爱的音乐播放器真的不错，但总比不上md的感觉~hoho~可惜cd player在学校，否则就听cd了~那感觉~~o~~~^o^
July 26 fighting with myself《火鸟》中的男主角说，火鸟能够象征为对方牺牲的爱情。当时的他们并不成熟，以为爱就是一切，最后却在生活的现实里分开。10年让他们成长，当年的大小姐变成了靠做living help来养活什么都不会的母亲和妹妹，当年的穷小子却成了公司的社长。她改变的是她的幼稚她的娇纵，没有改变的是她的宽容和真诚。所以最后她还是能够找到幸福，她懂得了他所说的火鸟热情激烈却又悲壮的重生。而如果得不到，却拼命想要，最后什么都得不到，这样的爱情只能让人走进绝望的泥沼。那句话很熟，经常会在我们耳边徘徊的：是你的终究是你的，想跑也跑不了；不是你的总不会是你的，死拽着也留不了。 可是能真的释怀放手的有几个呢。幸福永远看不到悲伤的痛，幸福的眼中容不下悲伤的眼泪，于是幸福只是同情的点下头，转身，随即把悲伤的泪忘掉。有时候，我们对女二号和男二号的要求太高了些。那也是爱，虽然有些变态，可爱一个人是没有错的。要说是命运么？那就要说，有些人注定在生命中会有那个“对的”人出现，并且那个人也认定了他。而有些人注定遇不到。还有些人遇到了自己认定的，却没有得到对方的肯定。我们都要做第一种人。那如果做不成，是第二种，还是第三种？是有勇气不顾一切都要在生命中爱这么一个人，还是宁愿不要受到伤害而对爱情绝口不提？ 剪刀手爱德华脸上的疤，他那看一眼就感到恐怖的，闪着银光的剪刀手，他冰冷的躯体。他是机器人，不过被教授了所有人类的语言、礼仪、思想，因为教授的死亡而没有完成那双正常人的手。爱德华来到人类当中，他不感到孤独了，他不用每天面对古堡一个人在那里修剪草木，他的修剪技术让他受到了小镇人们的关注。他很开心。只是单纯的心永远体会不到人类内心究竟想的是什么。他只知道现在的他很快乐很快乐，因为他不寂寞了。但终究人类的本性还是显现，爱德华成了又一个牺牲品。他还是和以前的牺牲者一样被视作怪物，然后被无情的赶杀。爱德华的剪刀手让他无法拥抱自己所爱的人，但是他的爱人却义无反顾地投入他的怀抱。爱德华佩得上拥有她的爱，或者说，她陪得上拥有爱德华的爱。比起那些用光鲜的外表来掩盖的丑陋灵魂，爱德华更配拥有一双真正的手。 《剪刀手爱德华》并不是大团圆结局，他和那些让我们悲伤的童话故事一样，除了叹息哀伤之外，还有深深的无助感。成为那样的人，还是和大多数人一样做“正常”的人？你，有没有勇气，不论他人怎样用尽残忍的方法来逼迫你成为和他们一样的“正常”人，都能坚持着做一个自己想要做的而不是被大家所认可的人？ 可是又或许，从一开始我就错了。根本没有什么sp one，成为所谓的sp one也是meaningless。我们根本就不需要想那么多，每天吃饱睡好就是真正的幸福。 July 22 旧曲回顾 之 香水最近在用9sky听歌，于是回顾到了很多老歌。今天的主题是《香水》by 谢霆锋 这是我唯一买过的谢霆锋的专辑，应该是在初中年代发行的唱片。当时买这张专辑的原因并不是都是因为歌的因素，更不是因为谢霆锋帅的因素（实际上从来没有迷恋过这张脸），还有部分原因是当时班里的同学都很喜欢这张专辑。关于这张专辑还是有蛮多故事的，不过似乎都是很久以前的事情，当时的故事，如今想起只怕是过眼云烟，一笑而过了。（注意这句话里，王菲！王菲！） 在歌的方面，听到的第一首歌就是《香水》，这张专辑的主打歌曲。当时的谢霆锋在我的眼中只不过是个靠脸蛋吃饭的艺人，但是这首歌真的感动到我。当然，关键的关键！是《香水》的作词作曲人陈珊妮，大家应该对这个名字很熟悉吧。其实这首歌很简单（不是我说的，是当时主持xx榜的林海大叔说的哟，我还记得），并没有特别的副歌，或者说有些“平淡”。但是这种“平淡”倒给了歌手一个机会赤裸裸的用情绪去表达整首歌的感觉和心情。一直觉得歌手本人的声音在这首歌里带有不确定性，尤其在副歌部分，讲不出来为何，却总觉得这个声音和这首歌的感觉很配。总之这首歌给我的印象很深刻，那是大家若买正版只可能是卡带的年代，那本歌词本还在，只是那盘卡带却不知所踪。 香水，很魅惑的字眼。听说每个人的身上都有独一无二的味道，大概因为这样狗才能够识别罪犯吧。（扯远了。。）人和人相处的时候，会不会只是因为身体本能对别人身上味道的反应而喜欢或讨厌一个人？又听说小贝正因为如此吸引异性就是因为他身上所散发的特殊因子？不过我倒是相信如果真的迷恋一个人，一定会迷恋他的味道。似乎有听说大多数的人都对身上散发香波味道的人有好感？其实仔细想想蛮恐怖的，身上若会散发香波味道，是否意味着。。洗澡没洗干净啊？！这么说感觉有点白痴和俗气，那么从科学的角度上讲，这种香波味道都只是化学香精添加剂而已，并不是天然的味道，应该算是。。人造的吧。话是这么说，香波的味道似乎还是很受欢迎的。那么香水呢？《香水》唱道，我早已习惯你的名牌香水味，我早已习惯你的迷人香水味。香水就在国外来讲，很平常也很基础，有人会说那是为了掩盖外国佬的体味（寒。。虽然寒，但还是同意！），但香水有久远的历史，中国古代好像也有吧？只不过没有那么独立。从一开始的天然香水，到后来加入有机物非天然的成分，香水很丰富，就如同广告词一样，总有一款适合您！虽然香水走进了中国，但似乎还没有在人们心里占有重要的位置，而只是一种点缀，至少我身边明白自己要的是什么味道香水的人很少，也不清楚自己属于什么派系的，大多都只是觉得这个味道“蛮好闻的”。其实我也一样啊，虽然现在意识中有一点点的觉醒，不过也只是一点点，香水还没有进入我的生活范围。还记得那部在莫名其妙的半夜两点看的电影，名字记不得了，但是才读小学的男孩就对香水有莫名的迷恋，还自己尝试着制作，当时看到他在那里嗅香水的动作，让我无语！这孩子也太。。内什么了吧。。 和香水的接触，也是唯一那么一次认真地接触，也很挫，不过是在百货公司里的香水柜台拿了几张试纸（额，那玩意儿应该叫这个吗？），然后回家顺手夹在了那天新买的书里头，还有图书馆借的《旋转木马鏖战记》里相。自己书里的那张味道已经几乎感觉不到了，但是《旋转》里的味道却依旧浓烈，那天去回味此书的时候很惊讶吖，却好像留下了自己的痕迹，比起一些人不要脸的在公共书上画些什么写些什么要正常点吧？（额，好吧，我承认更不正常） 当初看到这个mv，郁闷那，我找了半天，一个mv中一瓶香水都没有见着。现在想想，还真是白痴，谁说唱香水一定要香水阿，吃饭一定要饭吗？光吃菜不可以啊？火锅不可以啊？（偏题了。。orz）那个mv的颜色和专辑的颜色很像，那种奇怪的蓝绿色，又是有些魅人的蓝绿色，好像还有金色，只是这个金色只存在《香水》里。歌手本人的脸早已模糊，如同最后一句歌词，“渐渐消失不见”。 本来这篇日志准备抒情一记的，应该可以感觉到啊（到处都有试图抒情的痕迹，只是都扭转未遂而已）。各么只好在最后勉强抒情一记了： 早已习惯你的迷人香水味/如今却在空气里/渐渐消失不见/ 伸手/抓不住从前/触不到现在/摸不到未来/ 早已习惯你的迷人香水味/如今却消失不见/ 要我如何忘却/要我如何放手/ 早已习惯你的迷人香水味/无法接受/熟悉的香水味在不熟悉的身体上出现 只能试着忘记/你的诺言/你的情谊/ 让一切/渐渐消失不见/ 果然很勉强—_____—||| July 07 和他相比，我又算什么。最近最常做的事情是抱怨。什么都可以来抱怨，天气，周围的人，whatever。
当习惯了这种幼稚的行为，将其视作理所当然。我的目的是什么。
发泄。博取同情。可否把句号改成问号。
无意中，看到他的qq，貌似最近开了qzone，就逛了下。
从他的seventeen到现在，他的改变太多太多，从boy变成了adult。现在的他为自己负责。
他说，如果现在让他在金钱和爱情中选择，他会毫不犹豫选金钱。虽然那段爱情让他难以忘怀。
分开，他只留下祝福，决断的回头，继续走。
他开始懂得感谢。感谢妈妈，让他有这个“机会”成长。他对外婆说的是“对不起”和“别担心”。
他说。过去浪费的太多太多，我要抢回来。他说。失败没有关系，只要爬起来，再来，只要赢了，就赢了一生。
多年后的他竟然下定决心背起书包走进高中继续学业，上课也不再睡觉。他说。我要抓紧学习。
为何每次在懦弱，虚度年华的时候，都会碰巧得到些他的消息。
为何当知道他在那边是如何奋斗如何生活，会开始反思，然后让自己振作。
其实3年前的我，多少有些看不起他。
但如今的我，似乎应该要遭到他的鄙视。
时间把他送到未来，我却把时间留在过去。
怎能怪/时间没有等我/是我/忘了跟着走
可以了，这样就够了。我知道，前方微弱却又确实存在的光芒，等待着我。
我可以迈开脚步了。至少，我会在这段日子里，做些什么。
懦弱，胆怯，走开；自卑，自负，走开；懒惰，消沉，走开
a za a za fighting. June 10 好想去唱歌为你封了国境
为你赦了罪 为你撤了历史记载 为你涂了装扮 为你喝了醉 为你建了城池围墙 一颗热的心穿着冰冷外衣 一张白的脸漆上多少褪色的情节 在我的空虚身体里面 爱上哪个肤浅的王位 在你的空虚宝座里面 爱过什麽女爵的滋味 想去唱歌的想法越来越强烈。
我要唱这首女爵。唱出“青风”的味道。
我要唱sodagreen的小情歌。写下度秒如年难捱的离骚。
你知道/就算大雨让这座城市颠倒
我会给你怀抱 受不了/看见你背影来到 写下我/度秒如年难捱的离骚 就算整个世界被寂寞绑票 我也不会奔跑 逃不了/最后谁也都苍老 写下我时间和琴声交错的城堡 我要唱cheer的还是会寂寞。 早已忘了想你的滋味是什么
因为每分每秒都被你占据在心中 你的一举一动牵扯在我生活的隙缝 谁能告诉我离开你的我会有多自由 也曾想过躲进别人温暖的怀中 可是这么一来就一点意义也没有 我的高尚情操一直不断提醒着我 离开你的我不论过多久还是会寂寞 别对我小心翼翼 别让我看轻你 跟着我勇敢的走下去 别劝我回心转意 这不是廉价的爱情 看着我对我说真爱我 一个人去。唱三小时。不停息。
一瓶水，一包纸巾足已。
忘掉空间之外的烟尘。忘掉让人窒息的香水味。
用渺小的力量来改变。用纤弱的肩膀来承担。
用微弱的声音来呐喊。
明日又要回到现实的惨白。逃避惨白的唯一方法就是离开状态。当对于别人而言我是透明的，那么我又可以一头扎进自己的小宇宙。当除了自己之外别的都无法在my mind留下任何痕迹，那么，我成功了。
在我的空虚身体里面，又留下过什么。在你的空虚王位上面，又得到过什么。
大家说他好好，你却好坏好脏。
但其实我们都一样。 June 06 心情不好最近真的心情很不好。而昨天又是一个礼拜的高峰时刻——礼拜二。不知道为什么，每个礼拜二就心情特别不好，很不好很不好，甚至都无法克制向别人发脾气的念头。记不清楚几次一天要给别人看脸色了。而且一个人倒也无所谓，不觉得特别down，反倒是有人来讲话了，就特别不开心，不想和别人说话，只想静静地一个人。
可能是太忙的关系吧。但总是碰到让我很不开心的事情。晚上睡不好，不光睡不着，有时候还会被短信吵醒，被吵信本来是无所谓的，如果是重要的事情的话。偏偏又是一些恶心的人发的莫名其妙的短信，让我火气大涨，又睡不着了。白天呢，最近学习很忙，要看很多书，部门事情也很多，但为什么总有事情不在我掌控中的感觉。或许我太过强硬，总希望一切尽在掌握，但是。。。也不能这样变化的快吧！一会这样一会儿那样，怎么受得了啊！再能做计划么我的计划也赶不上变化了！还有就是心里很迷茫，不直到现在所做的一切是否是值得的。我看的这些书，能给我什么？我现在学习的东西到底有什么用？我的文笔也没怎么进步啊，还是写得很烂，还不时来点语法错误，就如程怡老师所说的那种低年级的文章。而工作上面也不知道未来会如何，我的潜力又有多少？我到底有没有我所认为的强大？真的很烦，不想去想，却又一直会想着。
说到文笔，最近好像又有了“失语症”。不是不会讲话，而是总是词不达意。说话就算了，反正一向就词不达意，我也习惯了，解释一下就好了。但是笔下也变成了这样。每次想拿起笔写些什么的时候，很想说什么，却总是讲不清楚，讲不清楚就越着急，越讲不清楚。真的讨厌这种感觉。
所幸天气还不错，没有那么热，没有太阳，还给了我一丝安慰。。。
我只想早早回家，舒舒服服在家里呆着。。。真的。
谢谢能够从头一个字一个字看到这里的孩子，谢谢你们听我抱怨。。。谢谢。   June 02 覆盖这篇日志的本意是覆盖上一篇冲动的日志，只是这个本意来的有些晚，不过还不至于太晚。
最近似乎真得不太正常，具体为什么我也讲不清楚，只是从别人的反应中感觉到了这点。那好吧，不如讲些无关紧要的事情。
今天去了家附近的凯司令，吃了久闻大名的栗子蛋糕。o my god，真的名副其实！不过一开始感觉还好不觉得腻，但最后的几口就有些受不了，只草草把栗子吃完，把奶油扔了。还买了一个面包，貌似是粗粮类型的面包，听说减肥的呢，而且很便宜，所以就买了个明天做早饭。（看吧，我都准备好明天早点起来，那意味着我准备早睡，不容易吧）栗子蛋糕：8RMB，面包：1.2RMB，长得很可爱，嘿嘿
今天去青少年活动中心打乒乓。不小心遇到小学的班主任，寒，遇到半生不熟的人是我最害怕碰到的一类事情之一。其实还蛮有想法的，不过我说了现在只说无关紧要的事情，那么就到此为止吧。
今天满冷的，穿了针织类型的中袖就出门了，结果有些冷。昨天晚上这种感觉就非常强烈，那是夏末秋初的感觉。夏末秋初总会给我异样的情愫，说不清的心情，好似用来测试公主的那颗豌豆，虽然我不是公主，但也不是行尸走肉，所以还是感受到它的存在。又或者，好似听《叶子》时的心情。
今天本来计划要去龙强书城，但总是“计划赶不上变化”（最近这句话在我身上的出现率真呀么真高吖），很郁闷的没去。就是郁闷！！！（激动了）
今天的中药到现在还没吃。。。今天的午饭没有吃。。。今天早上爬起来就看电视。。。
终于，你也感到乏味了。所以，结束了。啪嗒，灯灭了。回家去吧，温暖的被窝等着你呢。我为什么还不走？因为我在等待明日的阳光。。。
May 27 爱情。那是你们，我们，他们的爱情。
知道她在用她一贯有的方式来追求一个人的同时，却又诧异于几个月前她所谓的“新恋情”。不喜欢看着她从单纯的爱走到因为别的原因而喜欢。可是我又能说什么呢？我只能无语，转身，继续自己的路。
2个朋友走到了一起，我真得很为他们高兴，希望他们能够幸福。因为从某种方向来讲，你们真得很配！不过，爱情还是顺其自然的好，太着急会得不偿失。。。这点我很明白。
在两个人分手之后，一方对另一方有所愧疚，所以用他自己的方式依然保护着她。于是别人告诉她，姿态要高点。真是好笑。既然不爱就不爱
了，为什么要学别人分手后做朋友呢？朋友的定义又是什么？只有从内心真地看淡了释怀了，才是真正的放开吧。
周六参加了一个婚礼，无限感慨于那种气氛。。。新郎新娘积极投入在一种氛围，周围的人又投入在一种氛围，完全不相干。假，好假，如果这就是结婚的话。还记得周围一群刻薄的大伯大妈在那里说的话。shit.
6/1要来了。其实我对节日一直都没有什么特别的感觉，尤其是那种重大的。往往太过张扬的背后留下的就是空虚和黯淡。倒是觉得6/7还比较有意思，去年的我们在这天走上决定命运的战场，但是时间的步伐不会停止，今年的孩子们又要追随着我们的脚步继续前进。只是要放轻松不要想太多就好。把自己封闭起来，那就是我的方式。
我做了最后一次挣扎，报了二专，那是我一直想读的语言。想要自己不再这样浪费青春，不想再如以前那般不停后悔又不停犯错。我没有时间。我必须向前。
可怕的夏天终于来了。只想熬过考试，舒服地窝在家里，用airconditioner的冷气让自己清醒。或者在被冷气吹得僵硬的时候用夏天的闷热把自己融化。直到秋天的来临，我不得休息，只能陷入着无穷的轮回。
没有什么值得留恋，没有什么能够怀念。当初的誓言都变成无言，一切都是如此的苍白和无力。无法遗忘，无法离开，那么让我深埋，直到有一天，我们再见。那天，就是今天。也是昨天。不会是明天。就是那一天。不是那一夜。走开，无奈，放开，意外。明天的明天，是和明天一样的现在，未来，期待。
碰到了一件恶心的事情。人果然都是贪婪的，o shit shit.套用陈凯歌的话，人可以无耻，但不可以无耻到这种地步！我要引以为戒，什么事情还是要靠自己。有求于别人的后果就是这样，互相利用，尔虞我诈。诈吧，可是你给我小心点，再生出什么事情来，会想办法弄死你，不要给我们这个机会！
May 20 双面人一直以为，自己不会那样的。不是不想，只是自己太傻，做不来这样的事情。与其要穿帮，还不如不做。
但是今天却惊讶的发现，原来我也是一个双面人。
聊天的时候一句话一个笑脸，其实呢，躲在电脑后面的我，惊觉自己根本不是那样的心情。
我想得很多，对，或许我想太多。
但那似乎已经是我的一部分了，或者应该说，那是我与生俱来的一部分。
还记得那个时候，她们告诉我，我在不开心的时候或者生气的时候心情都写在脸上，或者拉长个脸，或者一脸的尴尬并附有抽筋。。。
现在应该也是这样的吧。。。唉
不知道以后会不会消失呢。
不知道应不应该消失呢。
不过我猜，做双面人一点都不好玩吧？嘿嘿~~~
May 18 变。这礼拜事情还是很多，不过倒是一些有重大转折的事情。其实每个礼拜都有很多事情吧，只是都不足以构成让我察觉得到的变化。所谓“量变”与“质变”，应该说得就是这个。一些点点滴滴的是小事情，如今导致了惊醒我的大事情，怎么感觉自己昏昏沉沉似的，不过，惊醒后的我，真地感叹了一把这种变化。
最奇怪的是，上两个礼拜超级能吃的我，这个礼拜完全没了食欲。到今天为止，我已经三天没有好好坐在食堂里面吃饭了。肚子饿，却想不出要吃什么，尤其是早饭，想到那些蛋糕，蛋饼，就觉得没有了胃口。而午饭和晚饭不是水果就是三明治，或者是旺旺（算是走怀旧路线？！）。周四体育课打乒乓，发觉自己的脚软，双手无力。当然，这一切也和周2身体不舒服有关系吧。虽然真得很不舒服，不过我发现自己能够撑了。离开父母，一个人的时候，是不是能够坚强一点呢？我想对我来说是这样的吧。只是这样还不够，我还不够强到完全能够照顾好自己。那么就让自己变强吧，靠别人终究是不行的。今天回来又秤了体重，果然瘦掉了，只是换来的是阵阵头晕，到底哪种比较划算？
我终于放弃那本书了，从51前看到现在的书。我确定自己真的没有办法看下去，那就不要浪费时间了吧，可以做些别的呢。今天还掉了，只是觉得自己真的很差劲，自己真得很鄙陋，所以才没有办法看进去。没关系，我相信总有一天我会看完它的。不过对于这位作者，真的，不喜欢他对朋友的态度，他以为他做的事情是为朋友好，但实际上呢？o my god，真是多此一举。不过作为后人，还是要感谢他。
周一在4教上课的时候把帽子落下了，结果因为周2的意外，到周4才刚刚想起来。周五去3教上课，那上到一半就去看看失物招领了。结果真的有诶。。。失而复得的心情真得很棒，尤其对我这种老是会丢三落四，却对一些东西会有恋物癖的人来讲，会给一天都涂上美妙的颜色。印象很深的是，那只黑色的铅笔，算是我的幸运铅笔吧，从初中开始的，直到高考结束。pentel黑色，时间久了，笔杆上的白字会慢慢消失。但不知为什么，握在手中似乎就是有种安全感。后来笔头出了些问题，就想再买只。结果走遍了上海很多文具店都没有，最后还是在一家商厦里面闲逛时看到的。虽然贵，可是因为it's special，所以没有犹豫就买了。就这样，它又陪我度过高中，进入大学。其实我真正相信的是，只要有这支笔在，做题目就比较容易算得准。可惜现在完全不用做数学啦，所以，对笔的迷恋也就平静了。
失去才会懂得珍惜，那首歌的第一句。难道我们真的要尝到痛的滋味才会懂得自己应该做什么么？难道注定我们要永远陷入失去后才珍惜的轮回么？难道这是我们命中注定的悲剧么？
这么说或许有些伤感有些悲观，只是当发现自己真的在那个命运的圆环中游荡时，有了一种宿命感。但仔细想想却又有些做作，因为这不是命运的安排，而是我的过失。。。怪不得别人啊。
天开始热了，晚上竟然睡不着，或许是因为太热，或许是因为太吵，或许是因为太亮，或许是因为睡前想太多。我喜欢冬天的睡法。学校床很小（对我这种睡相暴差的人来讲真得太小了），被子很厚很大（不大不重容易被t飞），我躲进里面感觉很安心，就可以和外面隔绝了。现在就不行了，而且还要时时提防各种变态恶心的虫子。o my god。
其实仔细看看，这篇日志完全纠偏题了。不过呢。。题目倒是我这个礼拜想得最多的事情。那就这样吧，大家凑合凑合就看看咯。  反正也不是第一天丢人了。。。那就继续华丽的练傻吧。。。May 12 在一起。听到这句台词。
有些人在一起是因为快乐。而我和她在一起，是因为痛苦。
因为快乐而在一起。分享喜悦。一份快乐变成两份。可若遇到艰难，遇到痛苦，是否能一起挨过？
因为痛苦而在一起。互相舔着对方的伤口。互相取暖。可若痛苦的滋味被渐渐淡忘，是否还能在光明中共同成长？
题目是，在一起。
因为什么在一起。
快乐。痛苦。或者什么都不是。
因为寂寞，在一起。
为什么要在一起。
如果不在一起，那又如何。
孤单，寂寞。
孤单寂寞那又如何。
那又如何呢。
那又如何。
明天的太阳又会升起。
你不是寂寞的一个人。
在一起，只是另一种不在一起。
不在一起，也是另一种在一起。
我和你站在一起，坐在一起，睡在一起。却始终两个世界。
我一个人站着，一个人坐着，一个人睡着。却和自己始终在一起。
当音乐响起时，当鲜花盛开时，当太阳升起时，当微风吹过时。
在一起。不在一起。
都不重要。
重要的是。
纯粹的。
自我的。
追求。
美。
就如佐助般。
对于他来讲，一切都不重要了。
重要的是，他内心那份美丽。created by himself.
那份虚幻。 May 02 SOMETHING ABOUT...It's something about me, about my mind, about my life:
1.something about 苏打绿：最近很喜欢的乐团。他们的音乐很特别，难以简单的分类，但事实上分门别类没那么重要，不是吗？只要是好听的，感动人的自然是好音乐。最有魅力的是主唱吴青峰的声音。他的声音亦男亦女，我觉得用“游离”这个词来形容很贴切。他喜欢绿色，而这也是他们乐团名字的来源。“苏打”来源是乐团成员认为这个词很适合形容他们的音乐。一直很好奇，疯狂喜欢绿色的男生会是怎样的。更特别的是，吴青峰是处女座的。中文系。
2.something about MD ：当初在考虑买mp3还是md的时候，我毫不犹豫的选择了MD。一个是因为MD比较贵（什么心态），还有是因为MD可以不断换卡，最重要的是：我觉得MD比较帅。但实际上却发现，MD不太好用诶。每次DOWNLOAD歌曲必须要在自己的电脑上弄，因为需要那个SONIC STAGE.真得好麻烦。而且和现在的MP3比起来，MD的块头好像真的大了点。。后来就习惯用手机当MP3用，以至于我的手机总是抽筋，一个月总要抽几天的。。不过最近又把MD挖出来了，因为音质比较好，而且么，不能浪费啊！
3.something about 交响情人梦：超棒的日剧，看了又看的好片。对我这样的人来讲，这部片子简直就是perfect：长度正好，演员都很帅很漂亮，剧情很搞笑，大团圆结局，不会绕来绕去，让人感到充满力量，还了解到了更多的东西。玉木宏真是帅翻了。。。就是我的头像吖。。。嘿嘿。还有交响乐。。。从不感兴趣到开始喜欢，没事情就听听的。还有钢琴包，不过就喜欢喜欢，正版得太贵了，7777日元。。。Orz。
4.something about村上春树：上学期期末的时候，回家之前去图书馆溜了一圈，突然看到他的作品就决定借本回家看，还记得那本叫《旋转木马鏖战记》。后来就慢慢地读他的一些集子。印象最深的是那本《遇到百分之百的女孩》，也和当时看的心境有关系，于是有了自己的“百分百”的坚持。《旋转木马鏖战记》这个名字由来也很有趣。不过老师却说他的东西一般，我想，老师的意思可能是说，他的作品只是表面的，不具有太多的思想深度。或者更客观地说，有深度，但不够，和真正的大家差多了。比如，《不能承受的生命之轻》的米兰昆德拉。
5.something about family ：这个是我一直以来的想法。家庭对孩子的影响太大太大，大到会影响一生。卡夫卡的父亲对卡夫卡性格的影响。人面对的第一次斗争就是和父母。可能不是直接的冲突，却是另一种挣破封锁，冲出去的尝试。始终觉得如果不能有十足地把握照顾好孩子让他有健全的人格，那还是算了吧。又可能，根据妈妈讲的，我还太小，想法太简单。
6.something about 照片 ：自从我开始不喜欢大笑，就不喜欢拍照片。那段时间相册也是空白一片，只有少数在爸爸妈妈的威逼下记录了那个时候的我。当然其中是由别的原因的，和我讨厌大笑有关。后来不再抗拒大笑之后，不喜欢拍照的习惯还是没有太大改变，只是学会了一种本领叫54。但是喜欢看别人的照片却是和千千万万的人一样的。我想，那是人天生喜欢八卦的原因吧。不要说你不是。喜欢看别人美美的照片，也喜欢看别人傻傻的照片。只是出于好奇和欲望，不要想太多了。我，看到你了！
7.something about中文系 ：其实在空间，我很少会写到自己专业的事情。本来对自己的系自己的班级也没多大热情的，而这学期因为很多原因，同学间走得近了，慢慢的也发现了同学都是很可爱的。我想经历了“锦江乐园”的风波之后，我们班级会更加团结。还有那顿饭的快乐，我想会成为大家美好的回忆，并满心期待着下次的聚会。原来我们都是很high的呀！
8.something about 网络日志 ：其实乱七八糟的blog ,sp,qzone我已经开过好多了。2个qzone,1个blogcn,1个sina,1个外酷，1个sp，1个sohu，还有一个baidu。只是新鲜，想用用新面板而已。或者有什么特别想写的。总之，我是个善变的人。嘿嘿。
9.somthing about my bedmate ：这样说总觉得怪怪的，也不知道又没有这样的单词。。。我要说的是陪我睡觉的两个小孩。一只熊和一只兔子。熊是从我3岁开始就跟我混了。兔子么，晚点出道。他们不在我的身旁似乎就睡得不舒服。。。或许他们代表的就是家的味道和我的味道吧！
10.something about cheap road:the place I always enjoy going for shopping. 感觉很随意，很放松，a place full of surprise. I like it.看到那么多的人有时候也是一种享受。有些店主还是很好玩的，哈哈。只是觉得it's only a place for girl.年轻就是这点好，穿15块的衣服也能自我感觉良好。当然，现在的cheap road已经很难买到15块的好东西了。
to be continued...
April 22 我就贴歌词，你来打我呀。。。那好吧，继续我的惯用伎俩——贴歌词！被bs54随便吧。。。。 吵 濒临破晓 空气寂寥 放下寻找 等一个拥抱(等他的拥抱) 那好吧。就这样吧。撒手人寰吧。绝望吧。离开吧。做自己吧。别吵。别吵。
小声说句，唱道“分道扬镳”感觉超好的。。。这歌词写的。。。不愧是中文系的孩子。。。
这个礼拜把1600干掉了。以后可以专心打乒乓了。这个比赛啊。。我的正手啊。。汗。
谁和我练正手谁倒霉！
下礼拜狂下雨。鬼天气。降温。多穿一点并且随手带伞。不准穿亲爱的白色帆布（其实好去洗了）。
我要搁浅一下，保存体力，不能太激动了。嗯，不然哪里有精力管好自己的脑子啊。。。最近处在事故多发期。。。因为系统开始一年n度的抽筋了。
这个礼拜找到很好的回家方法。车子空，又在公寓门口的，各么大大脚踏车就可以了，搞不好还有室友或者阿姨一起走的。就是车子开的恐怖了点，坐在后面就！#￥%……
看到同学的签名：牛仔裤+白色t恤+黑色小西服+白色波鞋=我的最爱！好怀念啊。。。。
但事实是，大家都在自己的轨道上以自己的方式做自己的改变。
那天在图书馆看书，忘记在看什么内容了，反正就突然想起了xxjj。好想她啊！去年的夏天，她就这么出现在了那个破破的道馆门口。瓦赛，shining啊。。。嗯。想到她，我又想到自己的减肥大计，开始高喊口号：减肥减肥减肥！听说“汤糖躺烫”乃减肥的四大杀手，果然！这四样我一个不落的喜欢。完了完了完了完了。。。下礼拜开始不吃晚饭了。。。
嗯，减肥是一种态度。女人不是为悦己者容的，而是为己荣。（那天在寝室里汗一记）所以只是一种态度额。谁都拦不住我。。。
 下周开始听cd。。。晚上坚持不出门。。。我听我听我听听听。。。md老早开始堆灰了。。我真对不起人家。。呜~
What I always believe is:once u r able to get rid of ur trouble or ur bad mood by urself, u'll be more stronger...so...I become more more clear of what I want...so...please...set me free...
April 14 更新最近的题目越来越逊了，逊的我都么想法了。算了，事已至此，那就让我华丽地逊下去吧！哈哈~
这个礼拜2，3都去跑步了。4点半，等操场上为了敲章而运动的人散去，等太阳爬下去点，换上运动衣，去跑1600。
我想，习惯起来就会好的。
周一本来很开心的，因为英语第三课那个白痴东西搞好了，发现就么什么大事情要忙了，晚上也不用很晚睡觉了。结果到了礼拜二就发现不对了。大事情是么了，结果小事情出来一堆，每天都要去秋林跑，短信么也狂多。还好，我已经是“老手”啦，习以为常了。
现在已经没有以前那样了，老是想着，要是有机会可以离开这里，离开现在状态有多好。可能是我已经被现实深深震撼了，明白自己没有时间可以去想那些不可能发生且发生也没有意义的事情。有时间还是多做些所谓“有建设性”的事情吧。完全理解是不可能的。所以，不求理解，只求安稳。
不过礼拜3，4还是很开心的。难得两天的晚上都能安静呆在寝室，没有这个那个事情。周三晚上么，看看书，做做笔记。周四晚上更爽了，看了一会儿书，打点包袱，9点不到就爬床上了，因此礼拜五早上获得了稀有的清醒和神气。很喜欢这样窝在寝室里做自己的事情，哎，看看书，听听音乐，时间很快，时间很慢，总之，这种时候的“自我存在感”很强烈。
又开始天天吃中药的日子了。虽然还是很讨厌这种东西，味道怪怪的，但倒是劝自己，把这当作一种“修行”，磨练自己。。。（典型的自我安慰啊）而且吃完以后就倒胃口，一段时间内不想吃东西了！呵呵！
发现自己很久么听广播了，于是周三周四晚上都听了一些。听到南拳妈妈的两首歌，嗯，发现真得满好听的。一首叫tonight,一首叫小时候。后来同学又说家也很好听，而且他以前还表演过。诶，为什么我在高中的时候根本没有把南拳妈妈当回事情涅。。。果然，我还是很看重张香啊！“食肉动物”。。。汗。。。
天热了，最近脸貌似又开始有些过敏了。讨厌这种感觉。可能是那个防晒霜的关系吧，化学防晒的，我竟然没有看就用了。。。这也就算了。。。为什么买的时候没想起来怎么判断物理防晒还是化学防晒啊。。。气死我了。。。算了。。。我这样的，还是老老实实用厚重的物理防晒吧。。。曼秀雷敦，我来了！
那个谁，黄义达，出唱片了。。。还记得那张，无法定义。。。感觉总是怪怪的，虽然，蓝天，很好听。可是后面的歌，感觉都有些怪怪的。。。尤其是听到“宝贝”这两个字。。。黄义达的发音超级奇怪。。。本来听到别人说“宝贝”两个字就感觉很奇怪，把人叫做“宝贝”就更奇怪了。。。而黄义达发“宝贝”更始达到了前无古人后无来者的奇怪。。。不过还是准备期待一下这张新专辑，因为做了很久，还有黄义达的声音很有魅力，当然还有一小部分原因是。。。我很喜欢黄义达的style...嘿嘿。不是很man的长相,但又很man的style。。哈哈，总比很man的长相，结果是女人的性格好吧！
最后再扯什么呢？好吧，最后让我喊个口号：体育锻炼，去死吧！我跑我的步，我走我的路！你！一边去！ |
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